Drug drugega sta izbrala za svojega življenjskega sopotnika, rodil se vama je vajin otrok in postali ste družina. S tem se je najpomembnejši del vajine prihodnosti že zgodil.
Se sploh znava pogovarjati?
Z rojstvom otroka sta postala neločljivo povezana do konca vajinega življenja in vajino skupno poslanstvo je, da sebi in svojemu otroku ustvarita varno in ljubeče družinsko okolje, v katerem se bo razvijal v zdravo, čutečo, samostojno in samozavestno osebo.
Vidva ustvarjata družinsko klimo in vplivata na otroka
Otrok se razvija v odnosih s starši in med staršema. Družina je prostor, v katerem nastaja in se razvija človeška psihična struktura. Starša s svojimi čustvi oziroma odnosom ustvarjata družinsko čustveno klimo ter tako vplivata na razvoj otrokovega čustvenega in miselnega sveta. S svojim čustvovanjem, razmišljanjem in ravnanjem na otroka prenašata svoj vedenjski vzorec ter tako oblikujeta njegovo osebnost. Torej – temelji vajine prihodnosti so postavljeni, sedaj se poraja le še vprašanje, kako bosta uspela ustvariti odnos, ki bo temeljil na občutku varnosti, zaupanja, sodelovanja, pripadnosti, sprejetosti in zaželenosti Vsi pa vemo, da to ni ravno lahka naloga. Čeprav sta združena v istem poslanstvu, sta še vedno dva različna posameznika, ki morata ustvariti skupen svet, v katerem bosta oba zadovoljna, kar vama bo uspelo le, če se bosta znala pogovarjati. Verjetno sta to že velikokrat slišala, a praksa vendarle kaže, da nam to vseeno ne gre prav dobro. Številne razveze se zgodijo ravno zaradi pomanjkljive komunikacije, kar posledično pripelje do odtujitve. Prpravili smo vama nekaj osnovnih pravil uspešne komunikacije, ki vama bodo v pomoč pri ohranjanju povezanosti in čustvene bližine.
Najpomembnejše: stik s sabo
Osnovni namen pogovora je odpiranje vrat svojega notranjega sveta in spoznavanje notranjega sveta drugega človeka, kar pomeni, da moramo imeti pogum izražati svoja čustva in misli; prav tako pa nas morajo zanimati čustva in misli drugega človeka. Zato da bi pa sploh znali izražati svoja čustva in misli, moramo seveda imeti dober stik s svojim notranjim svetom.
Moja resnica morda ni tvoja resnica
Vsebina sporočila je sestavljena iz našega občutenja, videnja in razumevanja sebe, ljudi in sveta – izražamo svojo osebno resnico, za katero pa ni nujno, da je enaka osebni resnici drugega človeka. Znati moramo sprejemati tako svojo kot tudi tujo resnico ter poiskati srednjo pot med obema. To se nanaša predvsem na oblikovanje skupnega življenjskega stila in usklajevanju skupnih obveznosti. Več glav več ve. Vajina naloga je, da spoznata vrline in sposobnosti drug drugega, se naučita dopolnjevati – upoštevati drug drugega. Le tako bosta postala uspešen tim.
Komunicirajte jasno in v prvi osebi
Če hočemo biti razumljeni, moramo znati oddajati jasno sporočilo. Ne potrebujemo veliko besed, potrebujemo prave besede, s katerimi povemo bistvo. Preveč besed ustvarja zmedo, sporočilo pa se izgubi oziroma postane nerazumljivo. Lahko se zgodi tudi, da nas sogovornik preneha poslušati ali se osredotoči le na posamezen del pripovedi. Na koncu pride do tega, da se pogovarjamo o povsem nečem drugem, kot smo se prvotno želeli. To nas jezi in ustvarja frustracijo oziroma se zaradi tega zapletamo v ponavljajoče debate, ki se običajno končajo na že znani način – s prepirom. Torej: preden začnemo pogovor, moramo seveda vedeti, o čem bi se želeli pogovarjati. Najbolj preprosto bo, da si postavite vprašanje: »Kaj želim povedati?« in da svoje sporočilo oblikujete v 1. osebi ednine oziroma uporabljate »Jaz stavke«. Na primer: »Rada bi, … Razmišljal sem, … Čutim, da, …. Jezi me, …. Boli me, …. Vidim, da,…. Ne maram, …. Ni mi všeč, ko, ….« Zapomnite si: vi ste oddajnik, ki oddajate sporočilo. Vaša naloga je, da oddate sporočilo na razumljiv način.
Družinski sestanki
Pomembni pogovori zahtevajo svoj čas in prostor. Običajno parom svetujemo družinske sestanke. Vodenje družine je zahteven projekt, zato je potrebno načrtovati, se usklajevati in seveda »delegirati«. V vsakem primeru pa je za uspešno sporazumevanje potrebno najprej vzpostaviti stik, s katerim pritegnemo pozornost drugega človeka. Stik je na primer pogled v oči – kar seveda pomeni, da moramo biti v istem prostoru. Prav tako bo pogovor neuspešen, če bomo med tem gledali televizijo ali pa delali kaj drugega. Ko se pogovarjamo, bodimo osredotočeni drug na drugega, drugače se bomo poslušali le na pol. Prav tako naši možgani ne bodo uspeli predelati informacij ter jih shraniti. Če bosta sledila temu preprostemu napotku, ne bo prihajalo do prepirov glede tega, kako druga oseba nenehno pozablja, kar je obljubila. In še opozorilo: avto ni primeren prostor za pomembne pogovore, še najmanj pa za razčiščevanje ali prepiranje. Ne samo da je nevarno: v majhnih prostorih brez možnosti takojšnjega umika se zelo hitro sprožijo občutki ogroženosti in veliko hitreje se poviša stopnja čustvenega stresa. Zaradi svoje lastne varnosti in varnosti svojih otrok prepire raje prihranita za kakšno drugo priložnost.
Se nadaljuje …
Je tudi v vajinem odnosu čas za spremembe?
” Ne potrebujemo veliko besed, potrebujemo prave besede, s katerimi povemo bistvo.”
Ne pogrevajte preteklosti
Pogovarjajmo se le o eni temi na enkrat. Prav tako predelujmo le eno situacijo oziroma posamezno situacijo. Običajno se dogaja, da se začnemo pogovarjati o eni stvari, potem pa pride na plano vse za nazaj in še za naprej. Zato da bi podprli svoje sporočilo, ne potrebujete dodatnega dokaznega gradiva iz preteklosti. Vaše čutenje in doživljanje je samo po sebi dovolj pomembno in ga ne rabite utemeljevati ali opravičevati z obsežno obtožnico. In še to: pomembno je, da se situacije predelujejo sproti. Nikar ne čakajte, da se jih preveč nabere in nato pride do izbruha. V tem primeru se ne bosta uspela sporazumeti. Upoštevati je treba, da je naš primarni odziv na napad obrambno-napadalno ravnanje, zato le lepo počasi, mirno, spoštljivo in sproti, vsako situacij posebej.
Ne le govoriti – potrebno je tudi poslušati
Pogovor je dvosmerna cesta. Niste samo oddajnik, ste tudi sprejemnik, kar pomeni, da morate poleg tega, da spremljate in izražate sebe, spremljati in prisluhniti tudi sogovorniku. Aktivni poslušalci so redka, a zelo cenjena vrsta, saj aktivno poslušanje pomeni to, da smo se v celoti pripravljeni posvetiti drugemu človeku. V trenutku, ko se v celoti posvetimo drugemu človeku, sebe izključimo oziroma se postavimo v »senco«, saj bomo le tako sposobni slišati in začutiti svojega sogovornika. Poleg tega, da sebe izključimo in poskušamo vse svoje zaznave usmeriti na sogovornika, je pomembno, da ga gledamo v oči in ga ne prekinjamo. Najpomembnejše pa je, da ne poslušamo le besed, ampak poskušamo ujeti predvsem njegov čustveni naboj. Na ta način bomo čutili z njim, kar je zanj zelo pomembno. Poslušajmo s srcem, ne samo z ušesi. Ob poslušanju si lahko pomagamo z vprašanjem: »Kaj mi hoče povedati?« Tako bomo lažje sprejeli sporočilo, ki nam ga nekdo želi predati. Res pa je – če imamo pred seboj sogovornika, ki zna uporabljati »Jaz stavke«, vam ne bo treba razmišljati o tem, kaj vam želi povedati, saj bo njegovo sporočil zelo jasno. Edino vprašanje, s katerim se boste ukvarjali je: »Ali sem pripravljen upoštevati to, kar mi govori?« Če govori o nečem, kar vam je težko slišati ali o nečem, česar sploh noče slišati, ga ne napadajte, se ne zagovarjajte in ne utemeljujte svojega ravnanja – vse to so obrambna ravnanja in pomenijo zavrnitev. Raje poskušanje obrazložiti oziroma predstaviti svoje čutenje, videnje in doživljanje določene situacije ter se opravičite, ker niste znali ravnati drugače.
Za konec še opozorilo
Za konec še opozorilo: pogovor ni razčiščevanje, ni obtoževanje, kritiziranje, napadanje, obsojanje in ni izsiljevanje. Namen pogovora ni to, da drugega prisilimo, da naredi tisto, kar hočemo ali da postane takšen, kakršen hočemo, da je. To je svobodna odločitev vsakega posameznika, kar pomeni, da moramo znati sprejeti tudi zavrnitev in pri tem ohraniti mirno kri. Pomembno je le, da je sprejemajočih se odzivov več kot zavrnitev. Pogovor je izmenjava občutkov in misli. Poleg vsakodnevnega rutinskega sporazumevanja prav z iskreno in odprto komunikacijo ustvarjamo partnerski intimni prostor. Ne pozabita: odnos je potrebno negovati vsak dan posebej. Le tako bosta uspela ustvariti najboljšo različico vajine prihodnosti.
” Poleg vsakodnevnega rutinskega sporazumevanja prav z iskreno in odprto komunikacijo ustvarjamo partnerski intimni prostor. “
Je tudi v vajinem odnosu čas za spremembe?
Ko pride dojenček, gre običajno ves fokus nanj … Kar je seveda normalno. Vsakemu od partnerjev pa se dogajajo nore spremembe in če si ne vzamemo redno časa drug za drugega in si povemo, kaj se dogaja, kaj čutimo, kaj se nam ob otroku odpira … se nekega dne znajdemo sredi kopice jeze in prepirov o tem, kdo spet ni odnesel smeti, zakaj kopalnica ni pospravljena in zakaj je spet prišla tašča na obisk.
Ampak ko se prepiramo o smeteh, se v resnici prepiramo o tem, da se ne počutimo več slišani.
Da nimamo več občutka, da nas drugi vidi, ceni in spoštuje. In ko smo enkrat tam, je čas za spremembo.
Naj bo letos ta vajina sprememba partnerski program Ponovno povezana.
Ker se da – z našimi predavanji, izzivi in vajami bosta razčistila zamere in prepire za nazaj,
se zopet povezala in se obudila močne temelje vajinega odnosa –
vajino ljubezen, ki vaju je konec koncev pripeljala skupaj
Bi članek prebrali raje v fizični obliki?
Follow a manual added link
Popoln priročnik za vse, ki želite za svojega otroka le najboljše. Vodnik po nosečnosti in starševstvu, ki bi ga morala prebrati vsaka družina. Več kot 40 člankov, ki so jih za vaju napisali strokovnjaki s števinih področjih. Da vama bo lažje in bosta dobila odgovore na svoja vprašanja.
Podari znanje. Podari moč.
Darilni kuponi za predavanja Veva so odlično darilo za vse, ki potrebujejo nova znanja in informacije o nosečnosti, porodu, dojenju, prehrani, vzgoji in medsebojnih odnosih.
že od
10,00 €
